musibah 2014

Assalamualaikum..

Belum kering lagi air mata tentang kisah tragis MH370 dan MH17 beberapa bulan lepas, negara kita dikejutkan lagi deangan banjir pantai timur, yang juga terhebat dalam sejarah Kelantan as well. 100k lebih yang terlibat di negeri-negeri seperti Kelantan, Terengganu, Pahang, Johr dan jugak Perak. Jumlah kematian tak tahu nak cakap, maybe ramai la jugak because of ada yang tak sempat selamatkan diri dengan air yang naik secara mendadak, terperangkap dalam rumah gara-gara tiada bantuan bot penyelamat dan beranggapan banjir mungkin surut dengan sendiri. Seeing the innocent children crying and lack of food and care made my tears rolling down my cheeks. Oh Allah, sungguh hebat ujianMu.

Alhamdulillah, famili aku di Besut baik-baik saja. Tiada bah besar disana. Cuma dua minggu lepas air hanya naik paras tangga dan kembali surut seperti sediakala. Sekarang ni kadang-kadang ribut kuat dan hujan renyai-ranyai. Tak mustahil gelombang ketiga kembali mengganas. Nauzubillahiminzalik. Mintak dijauhkan. Tak mampu aku bayangkan suasana ketika itu. Dan seraya aku membayangkan apa agaknya perasaan mereka ketika dipusat pemindahan banjir. Lagi teruk ada yang just mencari perlindungan di atas bukit tanpa ada apa-apa makanan. Hanya menanti makanan hanyut depan mata. Dengan anak kecil yang menangis kelaparan tidak mengerti apa-apa, tak mampu aku bayangkan betapa kuatnya hati dan semangat mereka kala itu. Allah, kuatkanlah. Kuatkan lah hati-hati mereka yang sudah hancur melihat kemusnahan dan kematian depan mata.

Kredit gambar dari page Raja Shamri

Mini tsunami. Segalanya musnah sekelip mata.

kemusnahan dimana-mana

Seumur hidup aku, ni la first time aku tengok banjir seteruk ini di tanah air sendiri. Tremendously hurtful :(

Terlalu banyak gambar-gambar yang ingin dishare, Kalau ikutkan beribu keping nak upload tapi makin lama tengok makin sedih, makin sebak rasanya, It's okay, kalau nak tengok just google or tengok je fb Raja Shamri, page famous macam Sukan Star TV, Oh Media, Siakap Keli, Pen Merah.com, Fizo Omar dan banyak lagi, 

And I really recommend you to go through fb profile Afiq Rahim. He's a MO at Kota Bharu and dalam page tu banyak catatan yang dibuat, suka duka sedih pahit manis sepanjang banjir yang berlaku. And it reveals also many unrevealed things that we never thought before this. Do read and heed.

Also aku ada terbaca jugak nukilan dari seornag hamba Allah ni. Sangat betul dan membacanya membuatkan aku terasa sebak dan kerdilnya diri ni sebagai hamba yang hina.

Di balik titis2 hujan yang jatuh,

Allah membawa bahasa cintaNya kpd manusia,

Allah tidak zalim,

malah Allah kasih,

lihatlah dengan hatimu,

Andai air bah ini tidak menjadi tragedi,

pasti konsert ambang tahun baru akan diadakan,

Lihatlah lagi,

Allah memberi kita ruang untuk memberi sedekah.. menghulurkan bantuan.

Lihatlah lagi, 

Masjid diwaenai dengan bacaan yasin, 

tahlil dan solat hajat,

jika tidak kerana air bah, barangkali jemaah hanya datang untuk bersolat sahaja.

Lihatlah lagi kasih Allah.

Semua para pemimpin turun padang buat kerja dari mereka duduk saja.

Lihatlah lagi,

Dana kerajaan dapat disalurkan pada jalan yang betul..

Andai bah ini tidak hadir, mungkin juga rasuah melata sana sini.

Allah memelihara M'sia dengan kasihnya..

Ini ujian.. Ujian ini pasti tidak lama..

Ujian untuk menyatukan semua insan.

Tu saja mampu tulis. 

''Wahai Allah, dengan kebesaran Rahmatmu, kurniakan kepada kami kerahmatan dan pengampunan dosa kami yang lalu. Hentikanlah penderitaan ini dan jauhkan kami dari syirik dan tidak bersyukur. Sesungguhnya Engkau sebaik-baik pemberi rahmat, Aamin''

i'm officially graduated part 2

Assalamualaikum …

Seperti yang dijanjikan dalam previous entry, aku nak ceritakan tentang pengalaman aku, pahit getir masam manis tawar masin, serba serbi la lah yang aku akan simpulkan dan ringkaskan seringkas mungkin la. Tu pun kalau ringkas laa.  kikiki. Actually kat blog ni banyak je cerita yang aku tulis sepanjang aku duk belajar kat uia ni. Ada macam-macam versi cerita yang aku tulis, ada yang kelakar, menakutkan, menyedihkan, stress,  macam-macam lagi ah. Cuma yang ini aku akan cuba buat kesimpulan secara umum pulak.

Apa yang ingin simpulkan secara umum disini ialah, pada hemat aku la kan, sebenarnya pengalaman yang aku kutip sepanjang tempoh belajar tu jauh lagi perit berbanding momen buat assignment sampai awal pagi, presentation, article review, final exam, kuiz yg selalu last minute, midterm yg asyik suam-suam kuku, macam-macam lagi yang terpaksa dilalui oleh setiap student. Bukan nak kata semua tu senang cincai je takde masalah langsung. Bukan jugak nak kata benda tu macam kacang je boleh pejam mata gitu. Bukan. Tapi maksud aku kat sini, kalau nak dibanding dengan busy buat assignment, hadap final exam yang kadang2 takde selang hari langsung pun, pengalaman diluar tu jauh lebih bermakna bagi aku. Ia buat aku makin membesar dengan air mata, dengan gembira yang sentiasa menyelubungi, buat aku kenal apa itu pahit dan masam manis sebuah kehidupan. Semua itu membuatkan diri makin matang dengan apa itu hidup.

Aku pernah je kena maki dengan lecturer yang terlalu strict dengan grammar, pantang silap sebut sikit terus dimaki dengan perkataan yang tak sepatutnya keluar dari mulut seorang murabbi. Perkataan ‘buta’, ‘bodoh’, ‘bebal’, macam-macam lagi pada mulanya buat aku rasa down yang teramat. Membuatkan aku rasa betapa hinanya diri ni bila dimaki sedemikian. Cuba bayangkan, sudahlah tiada orang yang boleh dianggap sahabat di dalam kelas itu, hanya berseorangan dalam serba serbi perbuatan, dimaki sedemikian memang membuatkan aku menangis tak berair mata. Hanya Allah yang mampu memahami kondisi aku waktu tu. Namun bila mendapat berita ramai juga mendapat experience yang sama sampaikan kelas  dikunci dari luar, sedikit sebanyak aku berjaya mententeramkan diri sendiri. Sekurang-kurangnya aku tidak keseorangan menangis. Ada jugak yang senasib dengan aku rupanya, bahkan lagi teruk lagi kena maki pun ada. 

Aku juga pernah mengalami pengalaman seram masa stay kat Mahalah Maryam. Masa tu aku baru nak masuk second year. Bayangkan pukul 4 pagi aku dengar pintu bilik dibuka dari luar sedangkan tiada siapa pun di luar. Ingatkan housemate tapi intai2 takde orang pulak. Waktu tu aku sudah berpeluh sakan dalam selimut. Sudahla belakang blok itu hutan tebal. Kemudian pada malam yang sama saat muazzin melaungkan azan subuh, terdengar lolongan dan teriakan dari satu suara yang entah dari mana. Sangat sayu dan seolah-olahh berada dalam kesakitan. Hendak kata anjing menangis, macam suara manusia. Tapi sape yang menangis pagi2 buta camtu kan? Entahla. Bayangkan malam itu aku langsung tidak dapat melelapkan mata. Patutla ramai yang cakap mahalah tu agak keras dek kedudukannya paling hujung berbanding mahalah lain.  Dan selepas tu memang aku konfem tak berani dah nak stay up memalam sambil online dan buat assignment.

Banyak lagi pengalaman aku kat uia. Pengalaman kena pukau kat pc fair oleh seorang saleswoman yang memaksa aku membeli produk beliau sehingga tanpa sedar aku ter bank in sejumlah tiga ratus ringgit dalam sekelip mata,  frust dengan someone sampai bertahun lamanya, krisis dengan sahabat baik itu sangat common, kehilangan seorang bapa waktu dalam perjalanan ke uia (klik sini), berkenalan dengan students dari pelbagai bangsa seluruh dunia waktu di CELPAD, pernah dilamar oleh seorang student international waktu makan malam sehingga aku tersedak (kakakakaka), pernah rasa betapa kerdilnya diri saat first sem di edu dek ketiadaan kawan selama hampir berbulan sampaikan membuatkan aku hampir-hampir menukar course kerana terasa down yang amat sangat. Alhamdulillah everything went well after that. Belum lagi termasuk pengalaman naik turun office semata-mata untuk add subject manually dan berdepan dengan officer yang sangat annoying, problem of scapegoat oleh kawan sendiri, dan banyak lagi. Alhamdulillah bila mengenangkan itu semua, aku kembali bersyukur dan muhasabah diri bawaha hidup bukan mudah untuk survive. Aku dah berjaya melepasi tahap ini, dan aku percaya masih terlalu banyak lagi duri di depan. 

click here
         here
         here

Dan bila ingat balik kenangan tu langsung tak membuatkan luka lama berdarah kembali, bahkan bila fikir-fikir balik rasa lucu pulak. Dulu kemain lagi rasa down gila tapi sekarang ni kalau ingat balik ada jugak la rasa kelakar, nak-nak bila ingat kena maki dengan lecturer tu. Takpe la Mdm, Mdm dah berjaya buat sy grow up dalam perangai manusia yang pelbagai. Thanks.

Anyway, ni hasil apa yang aku lalui selama ni. Alhamdulillah, dearest my family, thanks for coming dari jauh, Sanggup datang dari Johor, dari  Pahang dan Terengganu semata-mata nak celebrate hari bermakna ini. Tanpa kalian, tanpa harapan, restu dan galakan dari kalian, aku tidak akan punya apa-apa.

After 5 years. Finally. Allah panjangkan usia aku, usia ibuku, usia adik beradikku untuk menyaksikan detik bermakna ini walaupun arwah ayahanda telah tiada. Menunggu waktu konvo itu memang menyeksakan, penuh dengan asakan soalan dari orang terdekat. huhu sabo jelah. Gambar dari kiri Darwisy, Abg Mi, Qiesya, Sis Ida, Kak Ngah, Bib, Aakif, Abg Amir. Depan pulak my mom, aku dan Sis Zan. Domo arigatou gozaimasu!

My love. Thanks mum :)

Aku tak mampu nak senyum lebih-lebih hari tu. Dahla panas terik, terpaksa pulak jalan kaki berkilometer ke macam-macam lokasi, tak cukup tidur sampai mata sembab, but Alhamdulillah, it's worth finally. Albeit too many feelings had mixed, i'm thankful anyway. Syukur pada Allah.

Ketika penganugerahan sijil.. YEAYYYY

Bercerita pasal atas stage ni kan, aku sebenarnya agak kecewa sebab aku tak dapat collect gambar atas stage. Reasonnya aku terpaksa rushing ke Putrajaya petang tu jugak sebab keesokannya dah mula sekolah sedangkan gambar collection hanya boleh diambil pada hari seterusnya. Bila minta diwakilkan kawan, pihak sana tak bagi dengan macam-macam alasan tak munasabah. Frustnya hanya Tuhan sahaja yang tahu. Nak tak nak, aku just screencap je video atas stage tu, edit balik untuk bagi terang dengan macam-macam filter walaupun hakikatnya tak seterang gambar sebenar. Uhukk. Takpelah, nak buat camne kan. Yang penting, segalanya berakhir dgn sempurna.

Last but not least, aku takkan lupakan taman ilmu dan budi ni. Memang sampai bila-bila aku akan ingat momen sweet ni. Pergila kat ipt mana pun, bagi aku uia tetap the best.Walaupun kadang-kadang rasa annoying dengan pihak admin yang entah apa-apa, ia tetap mengajar aku erti survival and life challenges. 

Till then. babaii

i'm officially graduated part 1

Assalamualaikum..

13.10.2014. Alhamdulillah i'm officially graduated from IIUM with B.ed Guidance And Counseling. Allah sahaja tahu betapa leganya rasa, gembira tak terkata, lafaz syukur yang tak sudah-sudah tentang ini. Berakhirnya era belajar peringkat degree dan otomatik bila naik stage tu rasa macam nak sambung master pulak. ahahaha. Insyaallah jika diizinkan.

So, utk merakamkan memori manis tu aku ada hire sorang photographer ni untuk sesi preconvo. Student uia jugak dan final year dah pun. Aku tertarik nak ambil dia sebab ramai gak mention nama dia kat iium online masa sorang sis ni tanya sape photgrapher uia. Mulanya aku nak cari yang sisters, aku ni kalau lelaki ni aku segan sikit, bukan sikit la tapi banyak jugak tapi possibility nak jumpa yang sisters tu memang susah so nak tak nak terpaksa la upah brother ni. So bila aku pm dia kat fb terus dia bagi respon positif. Mulanya ingat nak photoshoot dengan family tapi diorang nak bershopping pulak kt KL ni. haih. So terpaksala tukar waktu dan amik pakej individu, Tak mahal pun. Harga standard untuk student. hehe. Boleh taip nama Aria Radin kt fb jika berminat.

Ni antara gambar yang dia snap. Lokasi just dalam uia je sebab aku nak ambik feel environment kat uia ni plus masa tersangat suntuk. Dahla tengah-tengah photoshoot tu tetiba family aku call nak datang ambik. grrr sedih gila kot. So trpaksa snap je mana ada.

PRE CONVO-CONVOGRAPHY-PHOTOSHOOT by Aria Radin(Afqa Fluss Fotografie)

Tangga besar uia. Lokasi paling femes utk bergambar.

Bridge kat center, Masa tengah amik gambar kebetulan ramai yang keluar dari dewan dan aku pulak terpaksa buat-buat tenang je padahal malu gila ramai yg tengok. haha

Engin building :)

Main libas-libas pulak

Dalam sesi ni memang takde pun posing-posing sambil melompat ke, peluk pokok ke, buat gaya ala-ala gadis jepun ke ape-ape je yang agak rare disitu, Satu, sebab tu tempat public. Malu aku tua-tua ni lompat sambil baling topi. Ramai-ramai tak pe la jugak ada geng. haha. Dua, sebab segan dengan brother ni. Dahla dia bawak sorang lagi geng dia yang amik photo secara kandid dalam macam-macam sudut pastu kalau nak posing daring sikit tu segan arr. Tu pun aku banyak cover walaupun dalam hati nak je buat macam-macam gaya, hihi. Tak pe la yang penting gambar tu ada. Ye dok?

Dahla cukupla gambar-gambar ni. Dahla line slow nak upload satu gambar pun amik masa berminit-minit. Sabo je la. huhu.

Lepas ni kat next enry aku akan cerita pulak pasal pahit getir masam manis tawar masin sepanjang aku berada kat uia. Tak banyak macam orang lain pun dan takde la semenggah mana pun tapi bagi aku ia tetap berharga. Banyak momen manis walaupun pada mulanya pahit macam ubat tapi kann.. bila kenang balik rasa macam kelakar dan over pulak. dushh *ketuk kepala

i'm back... Again!

Phewww.. Lama gila belog ni tak berupdate. Dah banyak sawang dah. Sarang labah-labah, sarang tebuan, sarang anai-anai.. Macam-macam sarang dah. Saranghae je tak. ahahaha

To be the truth, aku bukannya quite busy sangat lately tapiii... Aku punya laptop yang berkhidmat dan berjasa kepada aku sedari first year lagi kat IIUM dah rosak. Specifically skrin dalam laptop tu pecah teruk. Nak repair bukannya murah. Paling murah 3 ratus tu pun belum lagi trmasuk format dan cuci kipas dalam tu. Jadi aku terfikir better beli baru terus. Kan.  So aku berjimat cermat sikit-sikit, duit hasil jadi cikgu kat Putrajaya tu aku simpan sampai makan pun ala kadar je. sobss. Then Alhamdulillah dah cukup simpanan duit tu pegi la beli laptop baru. Eh bukan laptop tapi more tu notebook. Saiz kompak tapi besar sikit la dari notebook. Warna pink gittew. Kikiki. Btw Alhamdulillah.

So lepas dah dapat laptop baru ni Insyaallah ia bakal berupdate seperti dulu. Walaupun ramai dah followers lari, yang suka blogwalking aku tu pun dah lama dah tak datang menjenguk, and same goes tu me also, but aku tak kisah pun. Sedikit sebanyak ada jugak datang perasaan rindu nak komen kat post orang itu, orang ini, but Insyaallah aku akan try kembali macam dulu. Zaman study dulu memang selalu bukak laptop utk siapkan assignment, tapi bila dah habis belajar, laptop pun macam dah kurang fungsi dah. Takpe la cik lappy, yg penting aku sayang ko. hahaha.

Me with my students yang sangat special, comel, innocent dan suka buat aku kelam kabut. haha

Insyaallah ada masa aku akan update entri pasal the comels ni lain kali. Sekarang ni nak amik mood berblogging dulu. Dah banyak lupa macam mana nak buat entri panjang-panjang. huhu

K bye. Till then,

saudara kita

Akhir-akhir ni banyak kali jugak aku menangis sendiri. Bukan utk meraih simpati dari sesiapa. Dan langsung ku pendam emosi ini tanpa ada siapa pun yang tahu. Bukan menangis kerana ditinggalkan sesiapa atau kerana berkehendakkan sesuatu. Ia lebih kepada perasaan humanity yg padu.

Serangan zionis laknatullah terhadap Gaza benar2 menyentap hati.

Entah kenapa sejak berita Gaza diserang beberapa hari lepas, aku menjadi emosional yg teramat. Bukan tidak pernah Palesting diserang oleh zionis laknatullah. Bukan aku tidak pernah terbaca rakyat Syria diperangi, saudara kita di Mesir dan Rohingya dizalimi, umat Islam di Bosnia Herzegovina dibunuh beramai2. Bukan tidak pernah tahu. But because of time changed. Masa yg mengubah aku menjadi lebih dewasa dan peka akan isu2 umat. Usia yg layak di panggil ibu dan melihat kanak2 dibunuh secara kejam, serta merta terbayang akan insan2 yang disayangi sekeliling aku.

Mungkin ada yg ingat aku over. Mengada-ngada. Setakat bnda macam ni pun nak tulis dalam blog. Nak tnjuk prihatin konon. Biarlah orang nak kata apa. Tapi jujur aku katakan serangan Israel ke atas Gaza pada hari ini paling memberikan kesan mendalam pada aku. Mengapa?

Aku sendiri tidak boleh beri jawapan yg pasti. Cuma apa yg aku tahu setiap kali dipertontonkan gambar kanak2 Palestin yang sedang nazak sambil berlumuran darah dan kepala berkecai, otomatik aku terbayangkan anak2 saudara aku yang memang aku jaga dan sayang sangat2. Bila melihat mereka terseksa kesakitan sambil diacukan senjata, minda terus terarah pada Aakif, Damia, Qiesya, Alya, dan Fitri. Segera aku membayangkan andai mereka itu di acukan senjata oleh zionis. Masih mampu tersenyum dan heartless? Masih mampu scroll down news feed tanpa mengucapkan kata2 doa? Nauzubillah. Aku yang bukan ibu kandung mereka ini pun sudah terasa sakitnya inikan pulak bila si ibu melihat di depan mata anak-anak mereka ditembak, disembelih secara kejam dan dibakar hidup2 oleh zionis laknatullah. Aku tak mampu bayangkan jika suatu hari nanti aku berada di tempat ibu terbabit. Mintak dijauhkan.

Cuba bayangkan, apa perasaan kita sebagai orang Islam yang mengucap dua kalimah syahadah, yg melaksanakan rukun Islam dan rukun Iman tetapi masih lagi mampu memejamkan mata atas kezaliman dan kekejian sikap tentera Yahudi laknatullah atas saudara kita sendiri? Saudara kita yg turut berpuasa sama seperti kita, iftar dan sahur seperti kita, solat, mengucapkan kalimah suci syahadah sama seperti kita tanpa ada perbezaan walau sedikit namun kita masih lagi tidak terasa apa-apa akan kezaliman dan pembunuhan kejam keatas mereka. Manusia apakah kita? Masih layak dipanggil muslim yg mukmin yang menolong saudaranya melalui doa dan usaha?

Apakah seandainya yang dirobek perut itu adik lelaki kita. Yang ditembak bertubi-tubi itu ayah kandung kita. Yang dibom itu ibu kandung kita yang sebelum itu sempat menyediakan sahur itu kita. Yang dipijak-pijak itu adik perempuan kita. Dan yang di tampar bertubi-tubi itu adalah kakak kita. Masihkah kita hanya berdiam seperti ini? Dan membayangkan hanya sepintas lalu, eleh takkan jadi macam tu kat famili aku punya. Sedarlah saat itu nilai kemanusiaan anda terhadap dunia sejagat sudah hilang sama sekali.

Dan sampai sekarang aku masih terbayang. Andai suatu hari nanti aku berada di tempat seorang ibu, dan melihat di depan mata dan kepala sendiri anak kandung ditembak bertubi2 tanpa henti hingga jasad hancur berkecai manakala si suami disembelih hidup2.. Oh aku tak sanggup membayangkan apa yg bakal jadi pada aku selepas itu. Aku tak sekuat wanita2 itu yg hanya tersenyum dalam tangis sambil membayangkan mereka pasti akan bertemu di syurga kelak. Mereka sudah terdidik dengan syahid, tapi aku?

Pejam mata.

Kita, saudara seislam yang hanya mampu melihat tanpa berdaya melakukan apa2. Tiada juga syarat utk kita menjadi lebih empati dgn menjadi seorang Muslim sejati. Cukuplah dengan berjiwa seorang manusia kita dapat merasakan betapa peritnya kehidupan mereka yg bukan sahaja kehilangan harta benda, bahkan lagi perit kehilangan insan tersayang dalam sekelip mata. Syurga yg bakal menunggumu wahai mujahid fillah. Bergembiralah kamu di taman2 syurga wahai pejuang Briged al Qassam serta yg lain kerana para bidadari sedang menantimu dgn penuh cinta dan kasih.

Again, if this woman who was massacred by zionist is your mom, will you just stay quiet? I cant even... T. T

Dear baby, everyone loves you. Really do. Remember that. Allah will always help you no matter what happen.

Kekuatan kita adalah doa. Yes, doa. Kalau tak mampu nak hantar senjata canggih utk zionis sekalipun, tadahkan tangan mohon doa agar kemenangan berpihak kepada mereka. Kepada kita. Yes, kita kan Muslim yg bersaudara. Cubit paha kanan, paha kiri turut terasa  Put some sense of humanity in yourself. Tak semestinya perlu update status 24 jam kat fesbuk, tweet pasal isu Gaza 1000 tweet sehari or upload ribu2 gambar kat stegrem. There's no need. Just berdoa ok. Doa lepas solat atau bila2 masa sahaja. Bulan puasa penuh barakah ini doa sgt mustajab. Mintak lah perlindungan dari Dia. Dia yg Maha Kuasa tidak akan sekali2 menghampakan.

"Anda tidak perlu menjadi Muslim yg maksum baru hendak mendoakan. Anda hanya perlu menjadi manusia".

Salam Ramadan Al Mubarak

Assalamualaikum..

Sedih bila lagi sekali blog ni bersawang. Ingat nk update macam biasa tetiba skrin laptop pecah. Tak tahu kenapa tengok2 bila bukak pagi esoknya nampak macam skrin bahagian dalam tu retak. Hampir pecah berderai. Remuk redam hatiku melihatnya.  sob sob. Kos nak baiki bukan murah, boleh beli notebook kot sebijik. Jadi nak tak nak terpaksa la lupakan aktiviti mendownload cerita and lagu2 kat youtube. Jugak utk mengupdate belog ni.

So alternatifnya terpaksa la update pakai henfon je. Alahai dahla skrin kecik,  nak tulis satu2 pun susah. Tak de mood daku menulis. Tapi demi minat semata2, sayang kat blog tadika ni punye pasai, tak pa la aku nak update jugak! Even takde org baca pn aku peduli apa.. kekekeke

Ehem. Berbalik pd tajuk utama, pasal ramadan ni lah, hanya Allah saja tau betapa hepi nya aku dapat bersahur, brbuka puasa, berterawikh bersama famjli tercinta. Dapat main masak2, try and error resepi, pastu dah takde simpton kempunan nk makan itu ini sebab segalanya bakal tersedia depan mata. Kalau sebelum ni just berpuasa di kampus, dua tahun berturut2 berpuasa di sekolah dek komitmen praktikum dan internship. Tuhan je tahu sedihnya hati ni bila terpaksa berbuka puasa sesorang time roomate balik kampung. Macam forever alone pulak bila makan sesorang, solat sesorang.. huhu.  Tuhan je tahu sakitnya hati bila terlepas waktu sahur disebabkan overslept. Sedar2 dah jam 6.30 dan hanya mampu memandang sayu nasi goreng kerabu yang dah sejuk atas meja study. Last2 buang gitu je. Tuhan je yg tahu stresnya bila sedar2 je dah hampir 7.30 malam disebabkan overslept jugak, kes terlampau penat balik sekolah jam 4.30. Lepas solat asar ingat nk lelap jap sedar2 hampir azan maghrib. Kelam kabut usah cerita. Terus turun cari makanan kat kafe tapi tengok tinggal sisa je. Nak order ala carte dah tutup. Last2 cari roti je kiosk(nasib baik xtutup lg). Sayu nye rasa time tu. Aku yang memang tak suka roti ni terpaksa jugak telan even terpaksa. Malam tu terpaksa menapak ke kafe mahalah lain semata2 demi sesuap nasi (okay yg ni over gila hahaha).

Semua tu dah jadi memori. Tinggal kenangan. Bila ingat balik macam kelakar even time tu sedih gila kot. hihi.

Teringat jugak masa puasa kt kampus dulu, salah satu cara nk jimatkan duit beli juadah berbuka, senang je. Iftar kat masjid. Makanan tu mmg tak sesedap kat bazar or masak sendiri tapi okay la, benda free kan. Kalau time tu balik sekolah awal aku ngn kawan2 jalan kaki ke SHAHS Mosque, kdg2 tu belum dah 6.30 dah terpacak kat ground floor tu. Kalau datang niat tak berapa nak baik, lepas je iftar, terus je balik tanpa smpat berjemaah. Solat kat bilik je dgn kwn2 yg lain. Orang lain iftar sebab nk solat berjemaah tp aku niat nak makan. hahaha. Okay tu antara memori paling best sepanjang kt UIA.

Okay la tu je cerita yg mampu ditulis. Naik lenguh dah tangan duk taip dpn skrin kecik ni. Nasib baik takde masalah rabun. Apapun selamat berpuasa ye kpd sume kawan2. Ada beberapa benda nak cakap ni. Terpulang la nak terima ke tak.

#Kat bulan posa ni, or bulan2 lain jugak, seeloknya kurangkan buat benda yg tak berapa perlu. Syaitan diikat. Hanya tinggal nafsu je. Kawal sebaik mungkin.

taken from fb (ukhti troll)

#Jangan pulak selfie lepas buat ibadah. Lepas terawih duk selfie. Before terawih pun dah berpuluh2 gambar upload smata2 nak cakap kt orang yg kita ni buat ibadat. Tak perlu kot. Sembunyikan kebaikan yg dibuat sebagaimana kita sembunyikan aib diri ya


#Buat checklist utk Ramadan. Apa yg perlu ditingkatkan dan apa yg kene buang terus dari schedule. Buat secara istiqamah. Curi waktu busy tu utk buktikan pada Pencipta kit yg Dia tetap nombor satu walau apa keadaan sekalipun.

#Bulan puasa bulan yg bagus utk turunkan berat badan. Jangan pulak bila dah masuk waktu berbuka semua benda nak telan. Ingat, anda bukan tong sampah. Anda manusia. Pastu bila tak muat baju raya mulala duk menggedik cakap itu ini.. kekekeke

#Masak utk famili. Ni dpt mengeratkan. Ada berpuluh ribu resepi boleh google anytime. Nak or taknak je




Okay itu saja kot setakat ni. Hehe.  Assalamualaikum dan babai!

Jika ada yang bertanya

Assalamualaikum...

Alhamdulillah. I'm unoficially graduated from IIUM, the garden (fountain) of knowledge and virtue. Syukur sangat2. Worth the pain, worth the fight, worth the pressure, worth the everything. Thanks for the endless support, my family members, my buddies and everyone.Can't wait for the convocation day, even agak lambat dari orang lain, but Alhamdulillah lagi sekali. Sekurang-kurangnya ia berbaloi.

When I was undergraduate students, what's on my thought is only about the current life i.e assignment, kawan-kawan, ilmu kaunseling yang bakal dipraktikkan, dan sebagainya. Jarang terlintas akan soal prospek kerjaya, apa nak buat selepas grad, nak kahwin dengan sape, nak miliki kereta jenis ape, aset apa yg perlu ada untuk lengkapkan diri, perkara berkaitan material, lepas grad kat mana nak cekau duit untuk belanja harian. Masyaallah never crossed in my mind about that.

But then bila dah grad, baru sedar bahawa kehidupan semasa belajar jauh lagi mudah. Walaupun terpaksa memerah otak mengerah tenaga kesana kemari untuk sesuatu tugasan, segalanya dilakukan dengan penuh keseronokan. Tiada apa yang membelenggu waktu itu. Tiada pernah terlintas akan peritnya kehidupan selepas belajar. Tak pernah terfikir pun.

Apa peritnya lepas belajar sebenarnya?

Normal bagi fresh graduate like me, antara soalan femes yang selalu menjadi peluru berpandu menerjah,

'Bila dapat kerja?'

'Kat mana? Berapa gaji?'

'Kenapa tak kerja lagi? Tak cukup kelulusan ke?'

'Kenapa tak try isi borang A. Kalau tak borang B, C, bla bla bla..'

Itu soalan biasa. Yang paling trauma bila diajukan soalan,

'Bila nak kahwin?'

'Dah ada calon belum?'

'Kenapa single lagi? Umur macam ni sepatutnya dah kahwin. Paling tidak dah ada teman lelaki'

'Mak Cik ada calon untuk kamu. Kerja kat xxx, umur xx.. Dia berkenan kat kamu. Sudi tak?'

'Kenapa nak jual mahal? Tak laku sampai tua baru tahu'

'Tak takut ke jadi anak dara tua? Tengok kawan2 ramai dah kahwin, ada anak 2 3 orang dah'

Aduh. Tepuk dahi. Tak mampu menjawab. Malas nak senyum. Marah pun tak mampu.

Barangkali mereka berfikir selama ini yang menentukan semua ini, yang mengaturkan urusan jodoh dan pertemuan itu adalah dari manusia ini sendiri. Agaknya selama ni mereka merasakan yang berkehendakkan semua itu datang dari aku sendiri. Mungkin mereka ingat aku ini...hmmm.. Sigh.

Usia yang mencecah suku abad sebegini, tipulah andai kukatakan aku tak pernah menyimpan perasaan kepada sesiapa. I did. Dari situ aku belajar menyayangi seseorang separa mati. Lumrah usia mentah. Hanya terfikirkan cinta manusia semata. Cuma kerana tiada jodoh, aku terpaksa melepaskannya pergi dengan insan lain yang jauh lebih baik dari aku. Atas sebab-sebab tertentu dan istisyarah dari mereka yang terdekat, aku terpaksa melupakannya selamanya. Pahit. Pedih. Namun aku tahu semua itu bersebab. Allah Maha Tahu.

'Kenapa nak jual mahal? Tak laku sampai tua baru tahu'

'Tak takut ke jadi anak dara tua? Tengok kawan2 ramai dah kahwin, ada anak 2 3 orang dah'

Allahu. Demi Allah aku tidak pernah meletakkan diri sebagai orang yang susah untuk didekati, susah untuk didampingi atau menjadikan aku semahal-mahal manusia. Aku masih sedar siapa aku. Bukan wanita solehah yang inginkan lelaki first class datang meminang. Bukan menginginkan mereka yang paras rupa seperti Jericho Rosales untuk dijadikan teman hidup. Aku tahu limit aku bagaimana. Rupa paras pun tak seberapa, no reason for me untuk jual mahal dan menolak lelaki mentah-mentah dalam hidup. Aku masih sedar diri aku bagaimana.

Cuma aku selalu mengambil kondisi berhati-hati dalam apa jua sudut. Bukan mudah untuk aku move on apabila dikecewakan. Sekali dipermainkan, untuk kembali bangkit menjadi diri yang asli teramat payah. Terpaksa memotivasikan diri berterusan tanpa henti. Bukan sekali aku di perkotak-katikkan oleh mereka yang memberikan harapan palsu. Sudah banyak kali. Kononnya approach untuk dijadikan teman hidup, akhirnya tanpa sebab munasabah ditinggalkan tanpa sebarang kata. Tup tup dengan wanita seterusnya menjadi pilihan si dia. Hampir jatuh terduduk dibuatnya. But life must go on. Bagi aku untuk aku merampas kembali takhta itu adalah bukan aku yang sebenar. Aku bukan jenis yang desperate dan tidak tahu malu.  Sekali ditinggalkan, takkan aku persoalkan. Takkan aku berpaling lagi. Let it be. Semoga mereka berbahagia. Itu doa aku buat mereka.

'Tak takut ke menolak risikan orang? Kalau dia betul-betul jodoh kamu bagaimana?'

Dah kalau namanya jodoh, pasti takkan kemana punya. Kenapa perlu risau? Bukankah hanya Allah yang mampu membolak balikkan hati ciptaanNya? Andai sudah ditakdirkan itu adalah jodoh, sudah pasti ia dipermudahkan. Tanpa perlu memayahkan, ia pasti akan datang jua akhirnya. Allah tahu keperluan hambaNya, Usah khuatir.

'Sudah buat istikharah?'

Ya, Istikharah itu perlu. Bahkan penting utk kita meminta sesuatu dari Tuhan untuk memastikan kita tidak tersalah pilih. Namun jangan lupa juga, istisyarah itu juga harusss.  Bak kata Hilal Asyraf dalam buku beliau 'Sebelum Aku Bernikah', istikharah juga boleh menjadi fitnah kerana sesetengah manusia merasakan bahawa sesuatu petunjuk yang tidak tahu benar atau tidak dirasakan dari Tuhan. Tapi pentingnya juga istisyarah ini kerana dari situ dapat mengetahui perilaku seseorang. Melalui risikan dari orang terdekat. Perbincangan dgn beberapa pihak. Bukan hendak menjadi FBI, cukuplah kita tahu siapa dia. Dan aku sendiri tak terkecuali bila diperkenalkan dengan mana-mana kaum satu lagi. Sekadar menyiasat mana yang perlu. Siapa dirinya yang sebenar, siapa ibu bapanya, dia anak yang keberapa, hubungannya dengan orang lain, interpersonal skill bagaimana, cukup solat ke tidak, dan banyak lagi.

Trauma? Mungkin juga. Kerana aku sentiasa terfikir mungkin dunia ini kepupusan lelaki yang layak dijadikan pemimpin agaknya. Disputing an irrational belief in myself is not such an easy thing. Pada orang lain, aku akan kembali mengingatkan momen-momen manis, namun pada diri sendiri, aku mengaku aku seorang yang fragile, lebih-lebih lagi bila berkali-kali diuji dengan episod luka. It's not a confession indeed. It's an expression.

Namun, diam tak diam, aku kembali mensyukuri akan hakikat sebuah kehidupan yang hanya sementara. Tanpa semua ini aku takkan mampu mengolah dan mengekspresi diri dan meletakkan sesuatu cerita tanpa diri sendiri mengalaminya. Bila aku diuji sebegini, aku lebih kerap memotivasikan orang lain. Cara itu lebih menusuk dalam jiwa kerana diri sendiri terlebih dahulu mengalaminya. Sering kali aku terfikir seandainya aku tidak berada disitu suatu ketika dahulu, aku takkan menyelami perasaan orang lain. Kemungkinan ia hanya lah menjadi sebuah patung yang kaku. Heartless.

Syukur Alhamdulillah atas semua ini. Mana mungkin aku tak bersyukur. Seandainya suatu hari nanti dipertemukan dengan 'imam' yang sebenar, pasti aku akan lebih menghargai dia. Takkan sekali-kali berpaling darinya dan membandingkannya dengan manusia lain.

May Allah give me utmost strength to this.

Babysitter

Assalamualaikum..

I'm proud to announce that i was a babysitter few moments ago. Hehe. I love babies! Suka cium baby yang wangi sangat-sangat, suka pegang even kekok yang teramat and after that i already get used to that. Alhamdulillah, this is my informal practical skill that I will apply when I become a mother soon.

Aakif dan Damia. My nephew and niece. Dua2 lahir bulan November 2013.Bezanya Damia lahir awal bulan November dan Aakif hujung November. Allah beri aku peluang untuk menjaga mereka secara langsung dan tidak langsung. Empat bulan pertama Aakif, dengan bantuan umminya aku menjaganya bagai baby sendiri. Mandikan dia, bagi susu, tidurkan dia dalam buai sambil menyanyikan irama yg sumbang, agah-agah dia sampai pandai senyum. MasyaAllah ahli syurga ini sungguh menenangkan.

 

Aku memanggilnya dengan pelbagai gelaran. Abam Bocey Jr la, Fernando Jose sbb mata dia kuyu semacam, Si Bambam, macam-macam lagi. Hihi nasib baik ummi dia sporting.

 

3 months old :)

 

Syukur sangat dia seorang yang sangat behave, langsung tak meragam kecuali time mintak susu je meraung sampai kecoh satu perumahan.. hahaha.Other than that, even kalau bawak berjalan pun diam je, langsung tak nangis. Good job Aakif!

Selama empat bulan menjaganya bagai anak sendiri, I have to say goodbye to him. Sedih usah cerita. Berhari2 duk angaukan dia, seakan-akan dia ada depan mata. I have to accept the fact that dia ada ummi dan daddy dia yang akan menjaganya. Im just a babysitter, not more than that. sobs

But kesedihan itu tak berpanjangan. Selang 2 or 3 minggu lepas tu, aku mendapat berita yang Damia pulak harus ditinggalkan di rumah kami kerana ibunya (seorang guru) bakal menghadiri kursus. Mula-mula 2 minggu, kemudian 3 minggu. Tup-tup akhirnya selama 5 minggu jugak jaga amoi Korea ni gara-gara ketiadaan pengasuh. And she really taught me how wonderful to be a mom. I feel blessed. Allahuakbar.

 

kami berselfie.. hehehe

When you become a mom, even an instant mother like me, you have to forget your privacy of life. By mean lepas subuh dia akan bangun untuk menoreh getah minum susu dan takkan tidur sampai lah tengahari. Then mandikan dia, pakaikan baju, bedak, macam2 lagi. Then berkejar untuk kemas rumah, sapu halaman, mop lantai, basuh baju, memasak, etc etc. Aku terpaksa lupakan tidur waktu petang kerana biasanya ketika itu dia akan aktif dan merengek minta didukung. Sehinggalah ke malam hari before tidur aku akan pastikan semua botol susunya akan siap berbasuh, masukkkan susu siap2 just tambahkan air je bila dia terjaga tengah malam nanti. Then tiap2 petang pulak bawak dia berjalan-jalan keliling rumah. Pendek kata a 6 months baby like her memang perlukan jagaan yang sepenuh masa. Penat? Usah ditanya. Tapi rasa excited itu melebihi segala.

Thanks Allah for giving this precious opportunity to me. Kini Damia sudah ke pangkuan ummi nya, dan ternyata aku sangat2 merinduinya, just like Aakif dulu. At that moment I always whispering to myself, give me a baby quickly! I want to be a mom. Indeed.

Someday, we need to realize that people won't remain with us eternally. And only the memories collected along the way will be the sweetest moment that can't be replaced.

Ciksu sayang kamu berdua. Sayang sangat2. Moga jadi anak yg soleh dan solehah ye sayang2 ku.